Loppu on lähellä
Maailmanloppu tulee. Vääräuskoiset kavahtakaa, Jehovan todistajat olivat sittenkin oikeassa, peijakas meidät perii. Nyt kannattaa syödä muikkukukkoa ja rasvaisia italialaisia makkaroita niin paljon kuin ehtii. Maailmanloppu lähestyy ja siitä on nyt kiistattomia todisteita.
1. Pohjois-Korea uhittelee ampumalla taivaalle raketin. Ei ollut kyse ilotulituksesta, vaan tarkoituksena oli tuupata avaruuteen satelliitti, joka lähettäisi kommunistisia lauluja ja suuren johtajan ylistystä kaikelle kansalle. Raketti ei onneksi päässyt perille, mistä kaikki musiikin ystävät lienevät kiitollisia.
2. Aurinko on kylmimmillään yli 100 vuoteen. Maapallo sen sijaan silti yhä vain lämpenee. Ei ole kuitenkaan syytä huoleen: Paavo Väyrysen mukaanhan ilmaston lämpeneminen parantaa Suomen maatalouden kilpailukykyä.
3. Ateistien bussikampanjan iskulause on: "Jumalaa tuskin on olemassa. Lopeta siis murehtiminen ja nauti elämästä." Täysin vastuuttomasta menosta tunnetusti seuraa holtitonta juopottelua, potkut töistä ja koulusta, rikkinäisiä perheitä, ei-toivottuja raskauksia ja kaamea kapula.
4. Paavi Benedictus, tuo Schumacherista seuraava suuri saksalainen, kertoi erehtymättömässä viisaudessaan, että kondomit vain pahentavat aids-ongelmaa. Vatikaani jatkaa valitsemallaan ennakkoluulottomalla ja historiaa kunnioittavalla tiellä. “Pannaan”, huudahti Afrikassa vieraillut XVI kondomeista.
5. Biometrisissä passeissa on siru, joka sisältää kaiken tiedon ihmisparasta siitä alkaen, mitä passin haltija on syönyt aamupalaksi aina lipaston laatikon pohjalle piilotettuihin kuvalehtiin saakka. On vain ajan kysymys koska tämä pedon merkki upotetaan otsaan jo synnytyslaitoksella.
6. Myös Lieksasta ostetusta leivästä löytyi lasia. Selittämätön sabotaasiepidemia on levinnyt Ruotsista Suomeen. Lieksassa järjestetään myös vuosittainen torvimusiikkitapahtuma. Työttömyysaste on yli 15%. Mitä pahaa lieksalaiset ovat tehneet?
7. Suomi jää veden alle. Näin on kaikkitietävä anoppi kuullut aivan varmana tietona jonkun naapurin tutun lukeneen luotettavana pidetystä naistenlehdestä lääkärin vastaanotolla. Ei ole silti mitään syytä olettaa, että se ei pitäisi paikkaansa. Tiedemiehet väittävät, että napajäät sulavat, mutta kukaan ei kuuntele. Ainoa mitä kannattaa omistaa, on iso vene.
8. Lilius on hirveän ahne ja Mikkoset tosi kauheita. Lilius on aiheuttanut laman ja Mikkoset elävät epäilyttävää luksuselämää. Onneksi ihailtaviakin roolimalleja on ihmisille tarjolla. Yli 1,3 miljoonaa suomalaista katsoi Tanssii tähtien kanssa -ohjelmaa suorana televisiosta täsmälleen samaan aikaan. Maailmanloppua edeltää moraalin ja kulttuurin rappio.
9. Yli miljardi ihmistä näkee nälkää. Viisi prosenttia pääkaupunkiseudun asukkaista sanoo nähneensä nälkää. Myös jano on ollut suomalaisille vakava ongelma, varsinkin viikonloppuisin. Useimmat ravintolat tarjoavat kyllä vettä ilmaiseksi, mutta silti janoisia on seisonut suosituimpien menopaikkojen edessä jonoksi asti.
10. Vedenpaisumus pilasi formulakisan Malesiassa. Kansallislajissa suomalaisille jäi saaliiksi 0,25 pistettä kun puoliksi suomalainen Nico Rosberg sai saavuttamastaan pisteestä keskeytetyn kisan takia vain puolet. On yritettävä pitkin hampain iloita siitä, että Timo oli kolmas ja Jarno neljäs, vaikka he eivät olekaan suomalaisia.
1. Pohjois-Korea uhittelee ampumalla taivaalle raketin. Ei ollut kyse ilotulituksesta, vaan tarkoituksena oli tuupata avaruuteen satelliitti, joka lähettäisi kommunistisia lauluja ja suuren johtajan ylistystä kaikelle kansalle. Raketti ei onneksi päässyt perille, mistä kaikki musiikin ystävät lienevät kiitollisia.
2. Aurinko on kylmimmillään yli 100 vuoteen. Maapallo sen sijaan silti yhä vain lämpenee. Ei ole kuitenkaan syytä huoleen: Paavo Väyrysen mukaanhan ilmaston lämpeneminen parantaa Suomen maatalouden kilpailukykyä.
3. Ateistien bussikampanjan iskulause on: "Jumalaa tuskin on olemassa. Lopeta siis murehtiminen ja nauti elämästä." Täysin vastuuttomasta menosta tunnetusti seuraa holtitonta juopottelua, potkut töistä ja koulusta, rikkinäisiä perheitä, ei-toivottuja raskauksia ja kaamea kapula.
4. Paavi Benedictus, tuo Schumacherista seuraava suuri saksalainen, kertoi erehtymättömässä viisaudessaan, että kondomit vain pahentavat aids-ongelmaa. Vatikaani jatkaa valitsemallaan ennakkoluulottomalla ja historiaa kunnioittavalla tiellä. “Pannaan”, huudahti Afrikassa vieraillut XVI kondomeista.
5. Biometrisissä passeissa on siru, joka sisältää kaiken tiedon ihmisparasta siitä alkaen, mitä passin haltija on syönyt aamupalaksi aina lipaston laatikon pohjalle piilotettuihin kuvalehtiin saakka. On vain ajan kysymys koska tämä pedon merkki upotetaan otsaan jo synnytyslaitoksella.
6. Myös Lieksasta ostetusta leivästä löytyi lasia. Selittämätön sabotaasiepidemia on levinnyt Ruotsista Suomeen. Lieksassa järjestetään myös vuosittainen torvimusiikkitapahtuma. Työttömyysaste on yli 15%. Mitä pahaa lieksalaiset ovat tehneet?
7. Suomi jää veden alle. Näin on kaikkitietävä anoppi kuullut aivan varmana tietona jonkun naapurin tutun lukeneen luotettavana pidetystä naistenlehdestä lääkärin vastaanotolla. Ei ole silti mitään syytä olettaa, että se ei pitäisi paikkaansa. Tiedemiehet väittävät, että napajäät sulavat, mutta kukaan ei kuuntele. Ainoa mitä kannattaa omistaa, on iso vene.
8. Lilius on hirveän ahne ja Mikkoset tosi kauheita. Lilius on aiheuttanut laman ja Mikkoset elävät epäilyttävää luksuselämää. Onneksi ihailtaviakin roolimalleja on ihmisille tarjolla. Yli 1,3 miljoonaa suomalaista katsoi Tanssii tähtien kanssa -ohjelmaa suorana televisiosta täsmälleen samaan aikaan. Maailmanloppua edeltää moraalin ja kulttuurin rappio.
9. Yli miljardi ihmistä näkee nälkää. Viisi prosenttia pääkaupunkiseudun asukkaista sanoo nähneensä nälkää. Myös jano on ollut suomalaisille vakava ongelma, varsinkin viikonloppuisin. Useimmat ravintolat tarjoavat kyllä vettä ilmaiseksi, mutta silti janoisia on seisonut suosituimpien menopaikkojen edessä jonoksi asti.
10. Vedenpaisumus pilasi formulakisan Malesiassa. Kansallislajissa suomalaisille jäi saaliiksi 0,25 pistettä kun puoliksi suomalainen Nico Rosberg sai saavuttamastaan pisteestä keskeytetyn kisan takia vain puolet. On yritettävä pitkin hampain iloita siitä, että Timo oli kolmas ja Jarno neljäs, vaikka he eivät olekaan suomalaisia.
Kommentit
Lähetä kommentti